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⑦大理由：
一、能够坚持炒股许多年不半途而废，说明有恒心有毅力，感情专一； 
二、能够炒股赚钱，说明头脑够灵活，将来生的孩子聪明； 
三、股市大起大落，不被淘汰，就说明能够经得起风雨，成熟稳重； 
四、懂经济，善理财，可保家人衣食无忧；
五、炒股的人一般不爱浪费时间，会把大部分精力和时间用在研究股市上，很少 会去外边花天酒地、寻花问柳，让人放心； 
六、炒股的人，会把每一分钱用到股市上，决不会大手大脚，挥霍浪费，是勤俭 节约的好男人 ；
七、炒股的人天天随着指数涨跌，情绪波动较快，情感必定丰富 

1. 悦来客栈是古代最大的连锁客栈。……
　　2. 超级巨毒，解药，暗器都产自西域。
　　3. 平时朝夕相处的人，只要穿上夜行衣，再蒙个面纱，对方就不认识了。
　　4. 没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性，就是不大好用。
　　5. 长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人，和他要拉好关系。
　　6. 英雄配一把好兵器，好到从不用去保养修理。
　　7. 在乱箭中，英雄要是不想死，就决不会死；万一中了箭，那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。
　　8. 一定要象征性的打几下，才出绝招，并喷着口水大叫：去死吧！！
　　9. 使出必杀技要做很花哨的动作，还要做上一两分钟，但敌人决不会乘机偷袭，尽管这是个好机会……
　　10. 高手都无视万有引力，到处乱飞且飞得飞快。不过要是赶远路，却会骑马。
　　11. 大侠套餐：2斤熟牛肉+上等女儿红。（悦来客栈长期供应……）
　　12. 好人从不下毒，坏人从不不下毒；但好人从不下毒却老被诬陷下毒，坏人从不不下毒却没人怀疑他。
　　13. 大侠想显示自己的修为，往往会捡起一根树枝将不知天高地厚的小角色打败，后来悦来客栈开始供应树枝……
　　14. 在一条笔直的街道被人追杀，尽管有很多事要做，但弄翻两旁的小摊是最重要的！
　　15. 好人用暗器是形式所逼，多才多艺，一击必中；坏人用暗器是卑鄙无耻，旁门左道，扔死了都扔不中……
　　16. 坏人千心万苦扔中了，还会被好人忍着巨痛放倒，并喷着口水大叫：卑鄙！
　　17. 会有绝世佳人救起中暗器的英雄，日不久也生情……
　　18. 当时社会治安不好，人人佩带危险器械……
　　19. 菜市场杀猪的绝对是一胖子！！！！！
　　20. 绝世神兵被麻布一层一层裹紧，绝世神人也被麻布一层一层裹紧……
　　21. 主角一生坎坷或是一帆风顺，一生坎坷的会坎坷到死，一帆风顺的从不买彩票……
　　22. 所有人都很有钱，铜板很少出现，一张一张的银票比草纸还便宜。
　　23. （悦来客栈的）店小二知识渊博，有问（+钱）必答！
　　24. 有钱人姓金，钱；穷人叫二狗。好人坏人伪君子一听名字就知道。
　　25. 少林寺就1个方丈（老和尚那种8算）和1个徒弟厉害，其他都很菜。
　　26. 练秘籍要分性别，别如男的，女的，男女混合的，不男不女的……
　　27. 很喜欢在酒楼（悦来客栈）里闹事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火拼。
　　28. 有时候可以一剑劈掉巨石，有时候却劈不掉一张八仙桌。
　　29. 英雄都很帅，大反派也很帅，龙套长相鲜明~
　　30. 经典台词：a：在下***，江湖人称****。
　　            b：原来是***，久仰久仰。
　　            a:不敢当不敢当……
　　31．单挑是， “ 正义 ” 一方支撑不住了，就会喊人帮忙： “ 对付这种魔头，不用和他讲什么江湖道义，大家一起上！ ”
　　32．打擂时，一定是翻个跟头上去的，再用30条的经典台词……
　　33.螳螂拳经久不衰，太极拳只有2个人会……
　　34.少林图书馆经常失窃……
　　35.尽管高手可以用鼻子闻到敌人的气息，但在被偷听时，只有对方碰翻了什么东西才能察觉。
　　36.被察觉的人往往在快被追上时扔闪光弹，并在这一段时间逃的比平时快10倍。
　　37.都喜欢假死。
　　38．一个人喝完闷酒一定会下暴雨。
　　39.一下暴雨就会打并且只打一个雷。
　　40.团体组合流行：四大?#，四大%￥，四大*（……
　　41.拔剑时，有时会有剑气，有时会拔不出来……
　　42.朝廷的大将军是坨屎，公公才是高手。
　　43．总有那么一本书，剑，玉让人抢。
　　44.拥有比网络更快的传播方式――嘴！
　　45.没见过有谁上厕所，要是有的话，那是因为被下了泻药……
　　46.妓院都是怡红院（我怀疑是悦来集团的子公司……）。
　　47.发型高度定型，甩一甩就> 恢复（用潘婷的？）
　　48.要么从小习武，要么从不习武，否则是成不了大器的。
　　49.大侠胜利的方式只有2种：一招搞定或100，200，300招搞定……
　　50.美女到处都是，这是最郁闷的……
    51  还有名门正派的没有几个好人      歪门邪道的全是正人君子....
    52  武侠里的爱情，道路都是曲折的....
    53  武侠里的大侠，不是父母双亡，就是单亲家庭....
 
    54.背后疗伤--某人受伤或中毒后必有人替他疗伤.另人前后盘腿坐下,后者双掌对其背部发功直到手上出现烟雾,伤者吐出淤血.(百试百灵.绝无副作用)
    55.成全他人--如果两女喜欢一男,虽然男主角心仪女主角,但武功较弱的女配角会因为保护他而受伤.这时女主角定会留书一封,曰:"某某是个好姑娘,你要好好对待她!"然后就不见了
    56.庙中躲雨--一场大雨把男女主角淋的透湿,恰遇无人小庙(人呢?).两人生一堆小火,各把湿衣服披在"晾衣绳"上.不要想歪,两人都穿着白色的衣物哦!
    57.绝顶客栈--龙门客栈:打架专用!(难道是名字没取好?)悦来客栈:中国最早的大型连锁店面.无论在江南还是塞北,分店遍布全国.
    58.被蛇咬伤--不管男女主角在树林中穿行时都会被毒蛇咬伤(无辜的蛇!),女主角每次都被咬到小腿,男主角都被咬到手,然后就要吸毒.通常女主角不顾自身安危吸完毒都会晕倒,最后男主角在感动中陷入情网.
    59.脸蒙面纱--女主角往往美丽绝伦.却因某种原因蒙着面纱.玩世不恭的男主角一再纠缠时无意掀起了面纱,然后就等着看他惊为天人吧!
    60.好人蒙冤--看到尸体好人九成会呆呆的把死者身上的刀拔起,接着大批武林人士或死者亲友立刻冲近来抓个正着(由此可见保护现场的重要性)
    61.关键时刻咽气--最典型的是<射雕英雄传>.江南七怪被杀桃花岛,一怪临死前竟写下:杀我者乃......最可笑的是他撑着写这四个字的时间,已经足够写两遍--西毒了.
    62.跳崖不死--只要是男女主角,跳崖一般都不会死,不是挂在树上,就是落入河中.男主角通常还有奇遇,从此武功大进,扬名武林.
    63  悦来集团还有两大竞争对手，有风沙的地方都是 龙门集团 的产业，凡是鸟不拉屎的犄角旮旯都属 有间集团 控制，这二者地域限制太强，所以还是竞争不过悦来集团的

佚名

老婆的魅力没得说，在大学就是校花，公认的美人，惹得我那伙子朋友、特别是大学同学经常有事没事找事去我家，这帮子狐朋狗友贼心不死啊。有个谁都惦记的老婆，真是累心！

最近，老婆经常威胁我说，有好几个聊友看上她了，要我加倍对她好一些。说的次数多了，况且说得越来越有鼻子有眼的，容不得我不怀疑，戒备防范之心悠然而生。于是就很想看看老婆的聊天记录，一方面看看老婆说的是不是真的，好防微杜渐在暧昧还没有萌芽的时候就采取断然措施，另一方面也确实很想看看自己在老婆心中究竟是什么形象（是有点不自信，哪个男人在我老婆这样的魅力女人面前也得少点自信）。
费了九牛二虎之力，终于下载了到一个软件，不仅能够查阅别人的聊天记录，而且能在对方不知情的情况下不动声色地打开对方的摄像头，对，还能强行与别人聊天，就是它了。蓄谋已久的计划在老婆去上班的时候开始了，那天终于如愿以偿地忐忑不安地紧张夹着一点兴奋地打开了老婆的聊天记录。
“午夜妖妃”为我老婆的网名（你说这么个名字能不让人想入非非吗），“京华奇男”为老婆聊友的网名。括号内注释为本人看记录时的内心独白。
前面记录显示“京华奇男”为一事业成功、家庭不幸的老板，且相貌英俊。（现在的男人有俩钱就哆嗦）
午夜妖妃：“我老公，长得很寒碜的”（c，本人确实长得有碍观瞻，可也不能这么说自己的老公啊）
京华奇男：“真是一朵鲜花插在牛粪上，他那个怎么样？”（你tmd才牛粪呢，你tm管我那个干什么）
午夜妖妃：“不行，那个也不行的”（不会吧？每次）
京华奇男：“真可怜！性生活不和谐是很可悲的事情，是不会幸福的，我能理解。你们是怎么结合到一起的？”（你tmd理解什么呀）
午夜妖妃：“我是被他死磨硬缠追到手的”（这话不中听、倒也不假，是我死磨硬缠、穷追猛打追求的她）
京华奇男：“他事业很成功吧？”（管我呢，碍你什么事）
午夜妖妃：“一点不成功，没什么能力的，到现在还是一个穷光蛋，比你差远了”（这话倒也不为过，确实本人一穷二白）
京华奇男：“他很爱你吗？”
午夜妖妃：“他一点也不懂得关心我，整天就是工作工作工作工作”（也是实话实说，关心确实少了一些，不工作吃什么喝什么花什么呀）
京华奇男：“遇上这么个男人，你真不幸！”（我rnm的）
午夜妖妃：“他还非常喜欢吸烟、喝酒”（也不假，本人一天两盒烟，五天三瓶酒，老婆曾劝戒多次）
京华奇男：“和一个大烟鬼大酒鬼在一起混，真是难以想象”（碍你什么事情了）午夜妖妃：“是啊，唉”（叹什么气啊，sb）
京华奇男：“我们视频做怎么样？”（我c，真tm不要脸）
午夜妖妃：“视频做有什么意思啊”（c，还想tmd怎么的）
京华奇男：“那我们见见面好吗，我在滨海大酒店等你，我的电话133********（**tmd，肺都要气炸了）
午夜妖妃：“我想想啊”（想什么，sh、肯定她妈的动心了）
接着看。
午夜妖妃：“见你个大头去吧，你以为我真的不爱我老公吗？告诉你吧，我老公是我最爱最爱最最最最最爱的人，他虽然不漂亮，可是男人那么漂亮干什么，他身上有股子男人劲，浑身充满了男子汉的魅力。他爱吸烟，我还就喜欢他身上的那股子烟味，要不是怕他抽坏身体，我还鼓励他吸烟呢，他喜欢喝酒，喝酒好啊，不吸烟不喝酒的还是男人吗，他喝醉了我才能摆布他，才能伺候他（不是吧？）他虽然现在什么还没有，但是他是一只绩优股，潜力大着哪，他自信、敬业、不甘落后，他肯定能干出一番事业。上大学是他追的我不假，可我是一百个情愿的，我早就看上他了，只是不能告诉他，免得他不拿我当回事”（是真的吗）。
“他那事很棒的，我很享受，等他事业有成了，我一定能为他生个好宝宝，他喜欢几个我就给他生几个”（这么有信心）
“他平时对我是有点关心不够，他那么忙，哪有时间啊？可惜我也帮不上什么忙，真怕他累坏了，一点也不知道在意自己，跟个大孩子似的”（真体贴）
“这么优秀的老公，打着灯笼都难找，我都怕别的女人抢走，我还会背叛他吗？你该干嘛干嘛去吧！！！”(哇塞)
还有呢，还有什么呀，估计那小子早跑了，要不就是我老婆离线了，没了。这就是我的宝贝老婆，一个魅力四射、爱捉弄人的鬼灵精！(咱误解人家了，好在她不知道)，一会儿回来我要好好、好好地爱爱她，以后我要永远好好爱她、永永远远爱她！
还有，别问我那个叫qq聊天自由行的软件哪儿有，问也不给说，万一你用它偷窥人家小妹妹怎么办，万一你看到的老婆记录不是那么回事咋办？

第1种:看完了我的帖子感慨万千、羡慕有加的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~
第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了~~回个帖子有那么难吗??.........举手之劳罢了^.^谢谢合作.....
祝回帖的男人都有个好老婆，祝回帖的女人都成为一个好老婆、都有一个好老公！！！！！！！

到了瑞士才知道，开个银行帐户没有百十万会被人耻笑；
到了丹麦才知道，写个童话其实可以不打草稿；
到了维也纳才知道，乞丐都能弹个小调；
到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙；
到了巴拿马才知道，一条河也代表了主权的重要；
到了智利才知道，火车在境内拐个弯也很难办到；

到了撒哈拉才知道，节约用水的重要；
走遍非洲才知道，吃人有时候也是一种需要；
到了韩国才知道，亚洲足球差点让上帝疯掉；
到了日本才知道，死不认帐的人有时候很讲礼貌；

毕业之后才知道，同学原来真的很难忘掉！
到了群后才知道，原来大家都没有发言的爱好！我祝大家中秋节快乐!!

小六刚开了户来到股票市场。
在门口买了一张证券报，这时有个人说："嘿！ 新股民吧！"
小六愣了："你怎么知道？"
那人说："报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买 的 ！"
小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼："喂！新股民吧！"
" 你怎 么知道？"
"老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！"
小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁 边有 个人说 ："新股民吧！"
小六又愣了："你怎么知道？"
"老股民都在打扑克，哪有看股票的！ "
小六 一看，可 不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说："呵。。 呵。 。，新股 民吧！

" 你怎么知道！？"
"老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的"。
小六觉 得被人说了 一上午新股 民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。
吃完饭，他看见有 一堆人在侃股 票，他就凑过 去听一听，刚一会，有人拍拍他："喂！新股民吧！"
"你怎么知 道！！？？ "
"老股民 哪有听了10分 钟不发言的！"
小六只好***了，没说话。
下午了，小六决定 买个股票，他 看好一个叫申华控 股的，上个月还8 块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人："嘿！新 股民吧！"
" 你怎么知道！！！？ ？？"
"老股 民哪有买除权股票的！"
小六咬了咬牙，停住手没 买，他想，不能让 别人看出来我是新股民 。
快收市了，小 六终于决定买个股票，他买了100股000100 。
不想被人 看见了，那人说："嘿！ 新股民吧！"
" 你怎么知道的！？！？！？"
"老股 民哪有买TCL的！"
小六心里这个悔呀！
收盘 了，营业部有股评，小 六在认真的听，有人说："哟！新股 民吧！"
"你怎么 知道的！！！！！"
"老 股民哪有听股评的"
小 六往外走，被人挡住了，"哟 ！新股民吧！"
"你 怎么知道的！！！！！"
" 老股民哪有收完盘不上厕所 才走的！"
小六从营 业部出来，取了自行车想回 家，看车老头说："嘿！新股民吧 ！"
"你怎么知道！！！ ！！！！！！"
"老股民哪有收盘就回家 的，都在营业部门口侃，老股民哪有 存车的，都放楼道里！"
小 六晕倒。 。。。。
小六晕倒后……
刚 睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开 口说"谢谢"，大娘慈母般笑着说： "孩子，新股民吧？"
小六大惊 ，"你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对 ？？？？"
大娘把刚刚小六晕倒 时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份 证递给他："小心点，孩子，老股民哪有把这三样放一块的？"


刚走没几 步，一乞丐伸过手来要钱，
小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐 了，乞丐菜青的脸上居然 挤出一丝怪怪的 笑容，"好人哪，你是新股民吧？"
小六开始冒汗了，心里嘀咕"靠 ！乞丐都知道？？？ "
"你怎么知道！！ ！！……嫌少？"
乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说："我在这门口 要钱的时间不短 了，那些经常来的老股民，一般都给我八毛 ，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民 不喜欢这数目的……"
小六彻底晕了，不敢骑 车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，"年轻人，新股民 吧？"
小六只感觉自己象是光着身子在街 上走 ，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷 笑 着说"老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧你那挎包上居然印着一头熊！！"
小六这才仔细大量老大 爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是 芝 加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧 ，我那 内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿 又吉利 ……"
小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘，"当家的 ，回啦？"
小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双 手合十："阿弥陀佛，这位施主可是新股民？……"
小六再次倒地 ……
据小六邻居告诉我，小六在家睡了三 天……
而且，一听见电视放那个"地球人都知 道……"的广告就会呕吐，至于是不是"吐啊吐的就习惯了" ，我倒是还不大清楚。
小六睡了三 天，今天再次来到股票市场。
一进去看也不看大盘，直接 买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道："新股民吧？！"
小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道："老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！"
下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上，边上过一股民，又问道："新股民吧？"
小六气弱游丝："为什么说我是新股民？"
"老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样"。
小六立刻喷出几十两鲜血......

我跟你们讲,你们以后要是考不上大学,就去做牙托好来,你们知道什么叫牙托伐,我跟你们讲就是你们到人家牙防所门口一站,看到一个人来了,你拿本数学本子跑上去跟人家说,我是重点中学的学生,我连这种题目都不会做,人家肯定笑得来满地找牙,找不到牙就直接进去补牙了,像你这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数的嘴巴都笑歪掉了。

读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零。

我跟你们说啊,你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！

要是你们高考考的好喏,你们马上帮我打119哦！不对打119也来不及了,我的鼻血喷到美国去嘞～～

么进来之前闹,就听说你们上一届考复旦交大的有四十几个,呵呵,我是绝对不相信的,就你们这个学校,能考复旦交大的能有四十几个?我这个复旦毕业真么面子啊!唉"我看了看,你们这届吧,能考上的也就二十个吧,最多了,不相信闹,要是真考上四十几个,我马上跳楼！我已经考察过了,你们学校最高的也就那个钟楼了吧,跳下去应该能死的吧！（~~~~~~~~~~~~晕死！！！）。

噶笨饿小拧,回去问问你妈是不是你爸的表妹。

福利工厂里的工人,残吐水答答滴,钞票还是算得清楚的,你们这帮戆度呢,钱也算不清的。

上一届闹一个女的,一定要去考表演系,跑到北京去,还请了两个星期的假,我当时就说她长得跟白板一样,她能考得上我就去做模特儿,你还想考导演,把数学学学好就不错了,你考得上我老师不做了！

把你们教好那是一项科研成果,我马上可以调到中科院去了。

你们自己回家拿面镜子好好照照,自己头上究竟有几根葱,没有的话去买几把来插在头上——装蒜

教你们我至少要少活5年,如果我一年赚20万的话,5年就是100万,乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》。

我也就想不通了,全中国最笨的人么,也就这么100来个呀,怎么会有一半的人都在这个学校的拉,而且偏偏集中在一个班级,居然还碰到我这么聪明的一个班主任,（然后仰天长叹）缘分啊！！！！！！！！~~~~~~~~~

同学们,黄浦江到现在都没装个盖子,这是上海市政建设者的失职,所以到时候你们考不上大学就可以去跳了,到时候人家会负责把你捞上来的。

你不要看你爸妈现在都是老板经理,到了你就是讨饭睡下水道管子的命,所以你只能指望过个十几二十年你的下一代东山再起来帮你打翻身仗,这叫什么你知道伐 ——隔代遗传,想当年我高考的时候本来就想子承父业去铁道局上班不考大学,然后我们班主任特地跑到我家里去跟我妈说我是个人才,然后我就考进了复旦。（如果隔代遗传的理论同样适用于他的话,那他以后的小孩……哈哈)

晋元的女老师教不好数学的,她们的方式都是家庭主妇式的。

七月份发榜的时候就是你们的末日了,所以叫你们爸妈先把棺材买好,到6月9号就往里面一睡,把盖子一盖,再用钉子从里面钉好。

等我们家新房子装修好,我把你们一个个关到我的地下室去做数学,到时候我把那个盖子一盖,过十分钟再来看看,你们全部都闷死了。

我跟你们说,公式背不出来阿,最简单了,请个民工很便宜的,5块钱一个钟头,背不出来就让他拿个棍子站你后面,人家很开心的阿,有钱拿还能打人！

本来我今年过年要结婚的,就是这帮子宗桑（畜牲）,害得我妻离子散,婚也结不成……（他在家长会上说的,那次他班级考了倒数第一！）

你知道什么叫天灾人祸伐,天灾就是你天生智商低,人祸就是你后天不努力。

据我考证,英语26个字母什么用？就是为了换元用的,26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来！26个大写字母用掉了还有阿尔法,被他,噶玛;来！你们换吧,阿！换天换地也不要紧的！

我们这种学校人人都是抹布料子,所谓的好学生也就是超市里面卖卖的那种百洁布,没好东西的。

要是哪天你们听到我骂你们不是笑,而是哭的话,就说明你们有救了！！

大家喝的是啤酒。这时你入座了。
你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。
你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。
你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。
你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。
你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。
人到齐了，酒席开始了。
你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。
你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。
但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。
于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。
这个时候boss向全场举杯了，这叫集成测试。
菜过三巡，你就不跟他们客气了。
你向对面的人敬酒，这叫p2p.
你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫tcp.
你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。
你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。
可是你的女上司听了不高兴了：只有兄弟么，罚酒三杯。这叫BoB!!!。
可是你的女下属听了不高兴了：我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。
有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。
你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。
你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。
酒是一样的，可是喝法是不同的。
你喝了一杯，boss喝了一口，这叫c#。
你喝了一杯，mm喝了一口，这叫vb。
你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫c++。
你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编。
你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫c。
酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。
你越喝脸越红，这叫资源释放。
你越喝脸越白，这叫资源独占。
你已经醉了，却说我还能喝，叫做虚拟内存。
你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。
你喝一段时间就上厕所，这叫cache。
酒过三巡，你也该活动活动了。
你一桌一桌的走，这叫轮巡。
你突然看到某一桌的漂亮mm，走了过去，这叫激活事件。
你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。
你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫优先级。
你向一桌敬酒，他们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。
你向boss敬酒，可是boss被围了起来，你只能站在外圈，这叫队列。
你终于到了内圈，小心翼翼的向前一步，这叫访问临界区。
你拍着boss的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。
你不知喝了几圈了，只会说两个字，干了，这叫udp。
可是还有人拿着酒瓶跑过来说，刚才都没跟你喝，这叫丢包。
喝酒喝到最后的结果都一样
你突然跑向厕所，这叫捕获异常错误。
你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫释放内存。
你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫实时错误。
你在boss面前吐了，觉得很害怕，这叫灾难性错误。
你吐到了boss身上，只能索性晕倒了，这叫ShutDown。

大家都曾听过龟兔赛跑的故事，也知道第一轮比赛最后的结局是乌龟得了冠军。那么，龟兔赛跑，第二轮、第三轮、第四轮的结局会怎样呢？

新龟兔赛跑第二轮

在龟兔赛跑中，兔子因输了比赛而倍感失望和懊恼，为此他分析了失败原因，失败是因为他太自信、太大意和散漫造成的。如果他不自以为是，认为胜利是非他莫属的，乌龟是不可能打败他的。于是，他决定和乌龟再来一场比赛，乌龟同意了。

这次，兔子吸取了上次的教训，不敢懈怠和大意，他全力以赴，全神贯注地从头到尾一口气跑完，领先乌龟好几公里。终于他获胜了！

从兔子和乌龟前后两次比赛的结果中，我们可以得到什么启示呢？

第一轮比赛，看起来笨拙迟缓的乌龟却跑赢了明显占据优势的兔子，夺得了冠军。这说明，即使本身具有先天不足的劣势，但只要持之以恒，具有坚强的决心、韧性和毅力，就能赢得胜利。就像马拉松赛跑中，最后的获胜者往往不是那些体格高大健壮的人，而是最有毅力和韧劲的人。

第二轮兔子之所以会赢，是他克服了骄傲自大的毛病，借用伟大领袖的一句话就是‘战略上藐视敌人，战术上重视敌人。’他全力以赴，不敢有任何懈怠地投入到这场比赛中，凭借他的优势，获胜是必然的。由此说明，动作快且前后行动一致的人，将胜过动作迟缓且持续的人。

这就好比一家公司的两名员工，一位行动缓慢、保守，做事有板有眼，按部就班，踏踏实实；另一位则动作敏捷、果敢、聪明，办事效率高且牢靠。那么，行动快捷且办事牢靠的人会在公司青云直上，晋升的速度比行动迟缓且按部就班的人快许多。这说明，缓慢且持续固然好，但行动快捷且牢靠会更胜一筹。

接下来情况会怎样呢？

新龟兔赛跑第三轮

乌龟输了比赛后，进行了自我检讨。他很清楚，照目前的方法比赛，他不可能击败兔子。于是，他决定再与兔子来一场比赛，只不过这次他选择了在另一条稍许不同的线路上进行，兔子同意了。比赛开始了，兔子为了确保自己立下的誓言——从头到尾一直快速前进，他不敢懈怠，飞驰而出，急速快跑，直到遇上一条宽阔、湍流不息的大河。这次比赛的终点就在这条河对面的几公里处。兔子呆坐在那里，一时不知该怎么办。此时，乌龟却一路姗姗而来，他纵身跃入河里，不一会儿功夫，便游到了河对岸，上岸后，他继续爬行，最终他又获胜了。

这次的比赛，又会得到什么启示呢？

在竞争中获胜的一个关键点就是，要辨明自己的优势和核心竞争力，然后改变游戏规则或行动策略，以发挥你的核心竞争力。在陆地上比赛，乌龟是客场作战，既无经验，又无优势可言，而在水上比赛，正好是发挥其长项，也是他的核心竞争力所在。由此说明，认识自我，明确自身的优势、劣势极为重要；同时，认识对手，发现对方的劣势、短处也是不可或缺的一环。乌龟正是以己之优势攻击对方之弱势，才反败为胜，又一次战胜了聪明的兔子。在人的一生中，当你用尽全力，仍然面临失败时，也不要气馁，但需要稍稍灵活些，做一些小小的变通，尝试不同的选择，兴许曙光就在前头。

新龟兔赛跑第四轮

经过几轮比赛，兔子和乌龟成了惺惺相惜的好朋友，他们一起分析、检讨、反思各自的问题。他俩都觉得，在上一次的比赛中，他们可以做得更好。于是，他们决定再赛一场，但这次是共同合作。他们一起出发了。在前段陆地上奔跑时，兔子扛着乌龟，一路飞奔而去。直到河边，他们调了个个，乌龟匍匐在地上，等兔子安稳地趴在其背上后，便跃入了河中。不一会儿，他俩游到了河对岸，兔子再次扛起乌龟，一蹦一跃地快速到达了终点。与前次乌龟到达终点相比，这次抵达终点的时间明显缩短了，速度明显快了许多。不仅如此，他俩还获得了一种更大的满足感和成就感。 这一轮比赛很有意思，兔子和乌龟不再互为竞争对手，而是一对同心协力，共同作战的合作伙伴。这场比赛，他们实际上是共同与自然环境和自我进行较量。通过优势互补的合作，使他们真正体会到了合作的价值和意义。



这则故事说明，个人表现优异与拥有核心竞争力固然重要，但一个人的力量和能力毕竟是有限的。每个人都有强项、弱项，优势、劣势，在某些时候，某些方面，某种情景中，你的能力可能高过他人，而在另一种情景下，你很可能技不如人，其他人则会比你做得更好。弥补个人的这种不足，便是团队存在的价值所在。为了使整体水平提高，作战力提升，就必须发挥团队的力量和作用。

当我们不再与竞争对手较力，不以竞争对手为对手，转而关注某一情景，或自身发展时，我们会表现得更好。比如说在销售团队中：随着市场环境越来越恶劣，单兵作战的孤胆英雄已越来越难以获胜，只有发挥团队作战的威力，才能赢得一个大客户或大订单。


团队的含义是一个团队由少量的人组成，这些人具有互补的技能，对一个共同目的、绩效目标及方法做出承诺并彼此负责.所以团队组织的功能是让平凡的人做出不平凡的业绩!有人在说,敦煌赶超霏凡不可能,我明确的告诉他,不是不可能,是绝对可能!!!!!!!!!!

一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西。
到了商店。
老板：牛肉干一包100元。
阿呆：我买......买......买......
老板立刻打包起来。
阿呆：买不起！


阿呆有问饼干怎么卖。
老板：一包80元。
阿呆：好......好......好......
老板立刻把饼干包起来。
阿呆：好贵！


阿呆拿起一瓶汽水。
老板：一瓶30元。
阿呆：开......开......开......
老板立刻把汽水瓶撬开。
阿呆：开什么玩笑！


随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。
老板：要不要喝一小杯？
阿呆：我喝......喝......喝......
老板立刻倒了一杯。
阿呆：喝不下！


阿呆继续走，路上遇到了客人。
阿呆：我妈请......请......请你到我家吃便......便......便......便饭！


刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。
阿呆：不......不......不......
客人立刻把红包收起来。
阿呆：不好意思！


客人：我有事要找你爸，你爸在不在家？
阿呆：在......在......在......
客人拉着阿呆的手走入家中。
阿呆：在外面！


有一次阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。
阿呆母：阿呆，你要谁陪你？
阿呆：妈......妈......妈......
爸爸听了，起身就走。
阿呆：妈，您......您......您回去好了！


医院规定，每六小时吃一次药，六点，十二点。
阿呆母：阿呆，现在几点了？
阿呆：六......六......六点......
阿呆母立刻把药灌下去。
阿呆：六点还不到！


值夜班的护士忘记有没有替阿呆打针。
护士：刚刚打针了没？
阿呆：打......打......打......
护士立刻把针打下去。
阿呆：打过了！


阿呆好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同爸爸去出摊。
阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。
阿呆：快......快......快......
阿呆爸把东西全部倒在地上。
阿呆：快跑！（警察来了）


阿呆跑回家里，阿呆母闻讯马上回家。
阿呆母：你爸怎么了？
阿呆：死......死......死......
阿呆母放声大哭。
阿呆：死不了！


阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回娘家。坐上了计程车时，才发现飞机票不见了，阿呆打开行李。
阿呆：这里......这里......
计程车直奔飞机场。
阿呆：这里没有！


回到乡下，阿呆外婆觉得阿呆不小了，该结婚了。找了媒人来做媒，屡屡失败，因为......
第一次
女方：你家有没有钱？
阿呆：有......有......有......
媒人：好！不错，可以做少奶奶。
阿呆：有钱才怪！


第二次
女方：你喜欢什么？
阿呆：野......野......野......
女方：野女人！走了！
阿呆：野百合！


第三次
女方：你是骑机车还是开车？
阿呆：我骑......骑......骑......
媒人：骑机车也不错，不怕塞车。
阿呆：骑脚踏车！


第四次
女方：如果结婚后，你喜欢男孩还是女孩？
阿呆：男......男......男......
女方：重男轻女！老古板！
阿呆：男孩比较皮！


第五次
阿呆母叫阿呆不要讲话了。事后问阿呆刚才那个女孩怎么样？
阿呆：不......不......不......
阿呆母：不好？媒人，那女孩不要了。
阿呆：不错！


第六次
好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，于是约个时间去看电影。看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。
阿呆：再......再......再......
女孩：什么？好！再见！（头也不回走了）
阿呆：再来一次！


第七次
又有女孩看上阿呆，相亲后第二天，女孩主动打电话来。
女孩：你还记得我是谁吗？
阿呆：我忘......忘......忘......
女孩：忘记了？算了！再见！（女孩挂上电话）
阿呆：忘不了！


天公疼好人，阿呆终于要结婚了。阿呆同未婚妻去逛百货公司，想买衣服好结婚用。
未婚妻：阿呆，我穿这件衣服好不好看？买下来好不好？
阿呆：好......好......好......
未婚妻立刻去付钱。
阿呆：好丑！


阿呆带未婚妻到监狱看他爸爸。
阿呆爸：她是......
阿呆：她是纪......纪......纪......
阿呆爸：什么？妓女！
阿呆：纪小姐！


阿呆爸：你未婚妻是做什么的？
阿呆：是卖春......春......春......
阿呆爸：卖春？还不是妓女！
阿呆：卖春卷！